Вървяхме си по улицата с Даката. Отивахме на кино и си говорехме за мацки. Именно те бяха причината да се озовем в една посока. Нито една мацка не беше свободна да отиде с Даката на кино. На мен пък ми беше все тая какво ще правя, защото си бях свършил работата. Е, почти все тая, щото първо не съм мацка и второ не ми се ще да ползвам дупето си за нещо друго освен за ходене по голяма нужда. И понеже ми беше адски тъпо последните дни реших да отида на кино с Даката. (1)
  Срещу нас се зададе един чичко. Носеше мръсни провиснали джинси, които вместо колан имаха връзка от колан. Беше с шарена риза, която в единия край се подаваше навън. Отдавна не се беше бръснал и ръкомахаше с пръст срещу нас. Явно искаше нещо да ни каже. Ние обаче си говорехме за мацки. Разминахме се и аз се обърнах. Той се спря и продължи нещо да ни говори. Беше повишил тон (2)
  Даката ми каза, че е виждал този човек из центъра. Бил облечен в женски дрехи и не бил съвсем в ред. Съгласих се и си казах, че е поредният изперкал. Продължихме да си говорим за мацки, за кино, за работа, за пиене, за очакваното поскъпване на носните кърпички с идването на зимата. Случайно погледнах назад и видях, че Лудия ни е проследил и продължава да говори нещо. Затраях си и не казах нищо на Даката (3)
  Продължихме към киното. Спряхме на една открита пицария. Девойката вътре беше много изнервена. Поръчах си бърза салата, която ужким ставала за 5-6 минути. На 10-ата още я нямаше, а аз вече бях смачкал една пица. Нямаше време, защото до началото на прожекцията оставаха 10 минути. Реших да си взема салатата за вкъщи и се помолих на моя ангел пазител да не се разсипе в чантата, както това се случи преди време с едно шише уиски. Другата продавачка уви кутийката в две торби, а аз извадих всичко ценно от големия джоб, за да не стане и то на салата. На ъгъла стоеше Лудия човек. Гледаше към нас и държеше лявата си ръка близо до лицето. (4)
  Влязохме в киното. Оказа се, че ще има 30 минути представяне на филма. Децата бяха много и за тях се организира викторина. Първият въпрос беше кое животно се ражда като какавида и се превръща в летящо същество. Отговор (А) – пеперуда, (Б) журец и (Ц) богомолка. Едно хлапе, което едвам говореше отговори – богомолка. Грешен отговор. След малко друго момиченце позна. Последва втори въпрос, този път с четири отговора. Същото хлапе от първия въпрос отново поиска да отговори и отново каза богомолка. Пак не позна. След още няколко опита най-сетне дойде въпрос като за него – Кое женско насекомо изяжда главата на мъжкото след секс. Малчуганът спечели заслужено една гумена играчка и бурни аплодисменти с точния си отговор – богомолка. С това викторината свърши, а ние се насочихме към залата. На долния етаж точно до ескалаторите Лудия човек махаше с ръка. Беше щастлив. (5)   Прожекцията свърши, а навън се беше стъмнило. Разделихме се с Даката. Колите продължаваха да минават, а аз реших да походя малко пеша. Мислех си за лятото или по точно за неговия край. Помечтах си за следващия август, за горещия пясък, за веселите хора.
Стигнах до спирката, която се намираше близко до една църква. На единствената пейка беше легнал Лудия човек. Свит, с едната ръка под главата вместо възглавничка и подгънати колена. Очите му бяха отворени. Беше се усмихнал. (6)  
1. Липса 2. Внимание 3. Полилог 4. Глад 5. Забавление 6. Мечта